清醒了

謝謝所有關心我的人，
謝謝所有愛我的人。

不管是誰的擁抱，
誰的安慰，
誰的祝福。

我將把全部放在我心裡。

奇妙的事情是，
我似乎從失戀又回到戀愛時的那種心動，
那種心情。
很開心，
很雀躍，
我也讓自己更有動力，
更有勇氣去面對未來。
現在的我對未來對將來對於自己的人生已經更明確了!
我更是謝謝我最愛的小公主，
沒有她，
我今天不會從混濁的海水裡面清醒。

安康魚

牠隨著海浪，
隨著潮汐，
牠帶著牠心愛的孔雀魚想要往岸邊游去。

內文--
今天，
安康魚決定要慢慢的慢慢的游回大海。

原本在大海的生活的安康魚，
那天，
牠隨著海浪，
隨著潮汐，
牠帶著牠心愛的孔雀魚想要往岸邊游去。

牠忘記了孔雀魚想要的海水溫度，
當孔雀魚越來越感到水溫不適時，
孔雀魚開始往回游。
安康魚忘記了生存的方式，
要拉著孔雀魚一起再往前時，
孔雀魚的反應更是激動。

安康魚決定放下孔雀魚，
以為自己可以往前走，
但此時的安康魚滿身是傷。
牠須要孔雀魚，
唯有孔雀魚的安撫，
牠的傷才會一天一天的恢復。
但高傲的安康魚硬是把孔雀魚往回推了一把。
此時的安康魚已經迷失了自我了。
我猜!
牠不小心傷害了孔雀魚，
孔雀魚受了傷。
孔雀魚決定忘記安康魚時，
安康魚開始哭泣。
一再的哭泣。
孔雀魚一再的心軟，
卻也讓孔雀魚一再的迷失方向。

安康魚今天收起了眼淚，
讓眼淚順著海水，
順著洄游的魚兒，
讓這一切帶走。
安康魚要找回最真最真的孔雀魚。

安康魚今天開心的笑了，
牠拋開一切枷鎖，
牠逆著浪，
牠不顧一切的去找了孔雀魚。

牠說；
我們一起回去原來的快樂生活吧!
孔雀魚說；
好啊~我也這麼想。
安康魚又說；
那我先往回游，慢慢的游。
游到最棒，最適合我們的水溫時，我在那裏等妳。
等妳來了，我們再一起去建立我們的家吧!
孔雀魚雖然沒有說話，
但是安康魚知道，
這是最棒的決定!

今天安康魚決定要開開心心的一起往回游。
雖然孔雀魚還沒一起行動，
但是安康魚還是會再最適合與孔雀魚在一起的地方等她。
唯有這樣安康魚跟孔雀魚才會快快樂樂的一起到達目的地。
游到牠們最適合不過的水溫。
在那裏，
牠們相信的幸福跟一切都在那裏等著牠們。

安康魚今天把傷痛拋在很遠很遠的地方，
孔雀魚呢?
我說；
安康魚知道孔雀魚已經快要抓到最原始的，
最天然的安康魚囉!
我說；
孔雀魚，
安康魚會再那裏等妳。
就在妳旁邊。

孔雀魚，
我在最幸福的地方等妳。

噩夢

我該清醒嗎?
我該入夢嗎?

內文--
又再一次的醒來，
又再一次的嚇醒。
噩夢成真了。

醒著時，
心裡沒有一刻是不再悲傷再次的湧入腦中，
睡著時，
夢裡沒有一刻是不再是我愛妳。
眼淚一停，
晴天總是來的短暫。
我一再一再的想逃，
卻再也沒辦法在黑暗中找到出路。
我該清醒嗎?
我該入夢嗎?
如果清醒沒有我愛的妳，
如果入夢沒有我愛的妳。
那我可以選擇半夢半醒嗎?

現實與夢境的我，
除了難過，
也不曾再有快樂了。

空蕩蕩的房子，
從妳走後，
這房子不再有任何生氣。
每覺醒來，
小公主陪著小王子這愛情故事已不再上演。

眼淚不再有價值，
香菸不再舒服，
酒精也失去了作用。
但這幾乎成為我生活的一部份了。
我討厭自己，
我討厭酗酒，
我討厭我現在的我。
但這幾乎成為我生命中最漫長的烏雲。

戒掉了我最愛的咖啡，
換來了我最恨的酒精。
戒掉了我最愛的快樂，
換來了我最恨的悲傷。
戒掉了我最愛的思念，
換來我我最恨的空虛。
戒掉了我最愛的妳，
卻換不來我不愛妳。

有千言萬語想說；
想每天每天都對妳說。
想無時無刻都有妳，
我閉上眼睛想念，
我再深深的吸口氣，
我卻又流下了眼淚。
我的生命妳已佔有愛的全部。

小丑

生日快樂。
我的愛，我的一切。

內文--
生日快樂。
我的愛，
我的一切。

不管誰會嘲笑我，
不管誰會戲弄我。
原則；
我只想把愛搶回來，
把愛奪回來。
原則；
我只想要把愛呵護，
把愛守護。
原則；
我只想讓妳快樂，
讓妳不再徬徨。
原則；
我只想要一個原則，
讓妳成為我的終生伴侶。

如果我知道的祕密不多，
沒關係，
我只想告訴妳；
那就成為秘密，成為往事吧!
從現在起，
我們可以一起為對方把秘密成為往事，
我們可以一起為對方把快樂成為回憶，
我們可以一起為對方把未來成為動力。

往後的暴風雨，
往後的大熱天，
我，會最願意成為妳最大最大的支撐。
或許今年的生日我不能成為讓妳歡樂的小丑，
但是我會成為妳未來的生日小丑。

天知道，
我會最願意成為陪伴著妳每一刻的歡樂小丑。

雨天

卸下了鑰匙，
是否心門就可以緊密的關上。

內文--
刪除了簡訊，
刪除了手機裡的小公主...
以為這樣就不再想念，
就不再思念。
簡訊把時間整整往前拉近了半年，
漸漸死去的心又開始有了跳動，
愛若是可以隨口說出，
就不是愛了...
開始跳動的心是因為在那充滿思念、想念以及愛的一舉一動。
開始死去的心到頭來，
是我自己把自己大力的捅了一刀。
開始流血不止的傷口，
自己在怎麼縫補卻讓傷口越來越大。

掛上電話後，
就要開始對這份情死了心，
不能再有任何的跳動。
不知道自己何時又開始說謊了。
這次騙的人，
是自己...

未來我掌握在手中，
這份幸福，卻是我怎麼追也追不回。
卸下了鑰匙，
是否心門就可以緊密的關上。
我對自己說可以，
酒精麻醉後，
卻是讓自己看到真正的自己。
我必須再說個謊，把自己推到最角落，
讓自己感受害怕感受孤獨，
我的心門才會關緊。
我的血、我的淚、才會得到釋放，
才會得到幸福。
是這樣嗎?
不知道。

我討厭清醒，
卻又無法麻痺自己。
唯有不斷的自己傷害自己，
我才能真的不在乎。

如果，30天的時間是個標準。
那我又該如何面對這30天?
哪怕是30分鐘，
哪怕是30秒。
哪怕是我不小心鬆手的愛，
悄悄的從我指縫溜走。

我只想等，
等到心門再度被打開時，
心跳的每一下才有意義。
我只為了這事而等。
我的愛只為了這事而愛。
我的勇氣，
是孤獨，是寂寞最邊緣的自己，
給我自己的。

看來這場雨是不會停了...