停止

除非，
30天後，
溫暖的陽光，
可以穿進這三、四千公尺深的海洋。

內文--
心跳停了，
期待停了，
時間停了，
關心停了，
快樂停了，
彼此也停了。

如果；
同樣的方法，
同樣的簡訊，
同樣的愛妳，
得到的回饋，
哪怕是一點點的不同，
最怕的是我更痛一點。

一切的一切，
每天的每天。
如果愛是種負擔，
如果愛是種壓力，
如果愛已不是愛，
如果我的愛，
妳已不在乎...
是否我真該停止?

我想我也沒有勇氣，
再去打擾我曾愛過的妳。
我想我也沒有愛情，
再去打擾妳已不愛的愛。

就讓這一切停住，
停在我哭乾的雙眼還沒流下最後一滴淚之前。
停在我枯萎的愛情還沒讓最後一片葉子掉落之前。
停在我害怕又一次聽到妳這些回答之前。
停在我已無跳動的脈搏而在一次跳動之前。

今天的大海，
海浪更加猛烈。
今天的太陽，
陽光更是刺眼。
今天的海鷗，
叫聲更是淒涼。

去吧~
走吧~
游吧~
安康魚。
這裡不再是屬於你的水溫。
孔雀魚，
已經快被你喜歡的水溫凍死了。

除非，
30天後，
溫暖的陽光，
可以穿進這三、四千公尺深的海洋。
除非，
真的有10倍的愛。
除非，
孔雀魚願意。

但；
今天，
你吸附著的是隻孔雀魚...

貪心

今天，
我還是無法入睡。

內文--
貪心的我，
貪心的愛。
如此擔心卻又貪心的收不回。

原本想通了一切，
放回了酒櫃的威士忌。
為何卻又讓我想起她?
不!
我答應了妳，
我答應了我自己。

咖啡的香味，
咖啡的熱氣。
在妳搬離後，
這個時空，
不再存在。
一杯水加幾瓢咖啡粉?
跟妳一起等待煮完咖啡，
問妳咖啡需不需要加水，
幫妳加上一點全脂牛奶。
為妳奉上我們愛的咖啡。
再與妳共同抽著每一根菸。
生活，
這就是開心。

整理好的房間，
移動了我的思緒。
卻掃不掉妳的香氣，
也擦不掉妳迴盪的笑聲。
抱著美好心情入睡，
卻又一次的驚醒。
兩個小時過後的我，
似乎，
我只感覺到空虛。
清醒後，
就再也無法入睡。

小時候尋找媽媽的景象，
在夢裡一再一再、一天一天的出現。
醒來迎接的卻是另一種空洞。
身體感覺到疲憊了，
可是闔上眼卻還是忍不住思念。
哭?
我已哭不出眼淚了。
笑?
我已忘記如何大笑了。

我得趕快回到我的位置，
但我還是想將時間快轉。
心裡已不想再讓自己糜爛，
更答應了自己不再悲傷。
但心裡卻深深的知道；
原來；
昨日的歡樂，
昨日的喜悅，
昨日讓我微笑入睡，
是妳給的。

以為只要靜靜的看到妳，
今天會再笑著入睡。
不打擾妳是妳想要的。
我盡力做。
當妳不再接我電話，
當妳不再回覆訊息。
我知道；
我又讓妳心煩了。
我知道；
我會讓妳走的更遠。
我知道；
我不該再盯著螢幕，
盯著手機看。
我知道；
這通電話不會是妳。
我知道；
我一天沒跟妳親親抱抱...
今天，
我還是無法入睡。
我更知道；
妳現在需要的是安靜。
我是該停止了。

我想，
心裡的感覺是真的。
現實的生活，
我還是得回到；
妳最愛，
最原始的我。
我必須證明給妳看，
我必須證明給我自己看。
直到妳再度把我心房的鑰匙別上，
與妳的心緊緊的鎖在一起。

馬拉松

一步、一步，
拉開了距離也拉不開我。

內文--
昨天一過，
為期30天的馬拉松即將開始。
我們是參賽者。
我將用我的全部的力氣，
最快的速度往前大步邁進，
我也會拉著妳，
一起。
我們，
不能輸。

開始起跑後，
我雖然不再可以能伴妳左右。
但我會在還讓妳也讓我看的到地方，
守護妳，
給妳動力，
讓妳堅持。
再往下跑。

一步、一步，
似乎是停不了的鐘聲，
一步、一步，
拉開了距離也拉不開我。
一步、一步，
動力並不會從今天開始減少。
一步、一步。
讓我能建立起的是更加愛妳。

今天的我，
今天的妳。
無論天晴，
無論烏雲。
別忘記，
還有一個真正關心妳的人。
無論路上的困難有多少。
如果我看不到妳時，
也請那老天，
幫幫我。
在妳炎熱時，
下點雨，
讓妳降溫。
在妳寒冷時，
給妳陽光。
讓妳不在寒冷。

我將無時無刻，
我將每步每步，
掛念以及擔心妳的身體，
如果沒有體力了，
我將及時回到妳的身邊，
幫妳從黑暗中拉起。
直到妳沒事了，
我才會放心繼續往下跑。

再大的風，
再大的雨。
我們走過來了。
再大的風，
再大的雨，
我們將不再害怕。

終點站有顆正在生長的果實。
我們在30天後，
在果實成熟時，
要一起衝到終點，
一起將這美味的果實摘下。
這果實將會更加香甜。

如果這路上的路讓妳虛脫，
請讓我用血跟老天換回妳的健康。
我們要一起到終點。

清醒了

謝謝所有關心我的人，
謝謝所有愛我的人。

不管是誰的擁抱，
誰的安慰，
誰的祝福。

我將把全部放在我心裡。

奇妙的事情是，
我似乎從失戀又回到戀愛時的那種心動，
那種心情。
很開心，
很雀躍，
我也讓自己更有動力，
更有勇氣去面對未來。
現在的我對未來對將來對於自己的人生已經更明確了!
我更是謝謝我最愛的小公主，
沒有她，
我今天不會從混濁的海水裡面清醒。

安康魚

牠隨著海浪，
隨著潮汐，
牠帶著牠心愛的孔雀魚想要往岸邊游去。

內文--
今天，
安康魚決定要慢慢的慢慢的游回大海。

原本在大海的生活的安康魚，
那天，
牠隨著海浪，
隨著潮汐，
牠帶著牠心愛的孔雀魚想要往岸邊游去。

牠忘記了孔雀魚想要的海水溫度，
當孔雀魚越來越感到水溫不適時，
孔雀魚開始往回游。
安康魚忘記了生存的方式，
要拉著孔雀魚一起再往前時，
孔雀魚的反應更是激動。

安康魚決定放下孔雀魚，
以為自己可以往前走，
但此時的安康魚滿身是傷。
牠須要孔雀魚，
唯有孔雀魚的安撫，
牠的傷才會一天一天的恢復。
但高傲的安康魚硬是把孔雀魚往回推了一把。
此時的安康魚已經迷失了自我了。
我猜!
牠不小心傷害了孔雀魚，
孔雀魚受了傷。
孔雀魚決定忘記安康魚時，
安康魚開始哭泣。
一再的哭泣。
孔雀魚一再的心軟，
卻也讓孔雀魚一再的迷失方向。

安康魚今天收起了眼淚，
讓眼淚順著海水，
順著洄游的魚兒，
讓這一切帶走。
安康魚要找回最真最真的孔雀魚。

安康魚今天開心的笑了，
牠拋開一切枷鎖，
牠逆著浪，
牠不顧一切的去找了孔雀魚。

牠說；
我們一起回去原來的快樂生活吧!
孔雀魚說；
好啊~我也這麼想。
安康魚又說；
那我先往回游，慢慢的游。
游到最棒，最適合我們的水溫時，我在那裏等妳。
等妳來了，我們再一起去建立我們的家吧!
孔雀魚雖然沒有說話，
但是安康魚知道，
這是最棒的決定!

今天安康魚決定要開開心心的一起往回游。
雖然孔雀魚還沒一起行動，
但是安康魚還是會再最適合與孔雀魚在一起的地方等她。
唯有這樣安康魚跟孔雀魚才會快快樂樂的一起到達目的地。
游到牠們最適合不過的水溫。
在那裏，
牠們相信的幸福跟一切都在那裏等著牠們。

安康魚今天把傷痛拋在很遠很遠的地方，
孔雀魚呢?
我說；
安康魚知道孔雀魚已經快要抓到最原始的，
最天然的安康魚囉!
我說；
孔雀魚，
安康魚會再那裏等妳。
就在妳旁邊。

孔雀魚，
我在最幸福的地方等妳。

噩夢

我該清醒嗎?
我該入夢嗎?

內文--
又再一次的醒來，
又再一次的嚇醒。
噩夢成真了。

醒著時，
心裡沒有一刻是不再悲傷再次的湧入腦中，
睡著時，
夢裡沒有一刻是不再是我愛妳。
眼淚一停，
晴天總是來的短暫。
我一再一再的想逃，
卻再也沒辦法在黑暗中找到出路。
我該清醒嗎?
我該入夢嗎?
如果清醒沒有我愛的妳，
如果入夢沒有我愛的妳。
那我可以選擇半夢半醒嗎?

現實與夢境的我，
除了難過，
也不曾再有快樂了。

空蕩蕩的房子，
從妳走後，
這房子不再有任何生氣。
每覺醒來，
小公主陪著小王子這愛情故事已不再上演。

眼淚不再有價值，
香菸不再舒服，
酒精也失去了作用。
但這幾乎成為我生活的一部份了。
我討厭自己，
我討厭酗酒，
我討厭我現在的我。
但這幾乎成為我生命中最漫長的烏雲。

戒掉了我最愛的咖啡，
換來了我最恨的酒精。
戒掉了我最愛的快樂，
換來了我最恨的悲傷。
戒掉了我最愛的思念，
換來我我最恨的空虛。
戒掉了我最愛的妳，
卻換不來我不愛妳。

有千言萬語想說；
想每天每天都對妳說。
想無時無刻都有妳，
我閉上眼睛想念，
我再深深的吸口氣，
我卻又流下了眼淚。
我的生命妳已佔有愛的全部。

小丑

生日快樂。
我的愛，我的一切。

內文--
生日快樂。
我的愛，
我的一切。

不管誰會嘲笑我，
不管誰會戲弄我。
原則；
我只想把愛搶回來，
把愛奪回來。
原則；
我只想要把愛呵護，
把愛守護。
原則；
我只想讓妳快樂，
讓妳不再徬徨。
原則；
我只想要一個原則，
讓妳成為我的終生伴侶。

如果我知道的祕密不多，
沒關係，
我只想告訴妳；
那就成為秘密，成為往事吧!
從現在起，
我們可以一起為對方把秘密成為往事，
我們可以一起為對方把快樂成為回憶，
我們可以一起為對方把未來成為動力。

往後的暴風雨，
往後的大熱天，
我，會最願意成為妳最大最大的支撐。
或許今年的生日我不能成為讓妳歡樂的小丑，
但是我會成為妳未來的生日小丑。

天知道，
我會最願意成為陪伴著妳每一刻的歡樂小丑。

雨天

卸下了鑰匙，
是否心門就可以緊密的關上。

內文--
刪除了簡訊，
刪除了手機裡的小公主...
以為這樣就不再想念，
就不再思念。
簡訊把時間整整往前拉近了半年，
漸漸死去的心又開始有了跳動，
愛若是可以隨口說出，
就不是愛了...
開始跳動的心是因為在那充滿思念、想念以及愛的一舉一動。
開始死去的心到頭來，
是我自己把自己大力的捅了一刀。
開始流血不止的傷口，
自己在怎麼縫補卻讓傷口越來越大。

掛上電話後，
就要開始對這份情死了心，
不能再有任何的跳動。
不知道自己何時又開始說謊了。
這次騙的人，
是自己...

未來我掌握在手中，
這份幸福，卻是我怎麼追也追不回。
卸下了鑰匙，
是否心門就可以緊密的關上。
我對自己說可以，
酒精麻醉後，
卻是讓自己看到真正的自己。
我必須再說個謊，把自己推到最角落，
讓自己感受害怕感受孤獨，
我的心門才會關緊。
我的血、我的淚、才會得到釋放，
才會得到幸福。
是這樣嗎?
不知道。

我討厭清醒，
卻又無法麻痺自己。
唯有不斷的自己傷害自己，
我才能真的不在乎。

如果，30天的時間是個標準。
那我又該如何面對這30天?
哪怕是30分鐘，
哪怕是30秒。
哪怕是我不小心鬆手的愛，
悄悄的從我指縫溜走。

我只想等，
等到心門再度被打開時，
心跳的每一下才有意義。
我只為了這事而等。
我的愛只為了這事而愛。
我的勇氣，
是孤獨，是寂寞最邊緣的自己，
給我自己的。

看來這場雨是不會停了...