喬凡妮花園

如果；
妳只願選擇新鮮剛摘下的蘋果，
那請妳用心品嘗。

內文--
掩埋了一點秘密，
只為了讓妳更輕鬆。
如果這是愛妳的方式，
如果這是妳愛我的方式，
我；
將背負所有的重擔也不感疲累!

一顆過期的蘋果，
靜靜的放在桌上，
氧化了、乾枯了、腐爛了，
但國度裡還是飄著妳給的蘋果香。
我說；
這顆蘋果的籽籽絕對是好的，
我將它放入我心愛的土壤。
甜美的果實再經過我們用心的培養後；
必會破土而出!
就算傾盆大雨，
就算狂風吹襲，
我站在這裡，
我用盡全力將花園保護。
大雨帶走了我的聲音，
狂風吹走了我的呼喊，
陽光或許還沒來，
陽光或許不會來。
我待在我們的花園，
寫下一封封的情書，
裡面有千言、有萬語。
我把所有的秘密跟著種子一起埋下，
我將用空氣、陽光、水灌溉。

我守著最真實的蘋果樹，
我跟妳一起等著陽光灑下來。
一起等著果實出生在喬凡妮花園。
如果；
悶壞了種子，
我會將壞死果實摘下，
在最思念妳的花園裡；
慢慢將全部的酸澀吞進肚裡。
如果；
妳只願選擇新鮮剛摘下的蘋果，
那請妳用心品嘗。

沙漠

禿鷹的出現，
開始啃食孤獨。

內文--
三個月過後，
陽光映出了山壁後的空洞。
頓悟，
堅強的山，
原來是如此軟弱。
在三個月過後；
禿鷹的出現，
開始啃食孤獨。
寂寞跟著晚風吹散。
在那一晚。

白晝黑夜交替，
將時間養成習慣。
歡笑淚水累積，
將陪伴養成習慣。
一年半的沙漏，
破了洞的沙漏，
洩漏了保存期限，
道出了無盡沙漠。
而身影早已包覆了一整個世紀。

禿鷹再將寂寞啃食完後，
展翅飛翔著，
在那軟弱的山壁徘徊了三天後離去...
口渴飢餓的駱駝，
漫步在無情的豔陽沙漠。
哪怕稍有怠惰，
鞭子硬生生扎實的伺候。
往前走，
抽乾了仙人掌，
蠍子一樣成為囊中物。
尋覓著是下一個綠洲，
而害怕的是海市蜃樓。

Return

return,turn,turn...
turn back to your soul!

內文--
天空佈滿著黏稠的水氣，
將我包圍、將妳包圍。
我想伸手，
妳想跳躍，
卻被現實緊抓著動彈不得。

複雜沉重的包袱傾斜了天秤，
對錯之分、好壞差別。
拋下慾望，
著手未來，
時間早已將壓力化成了灰燼。

走在色彩繽紛的叢林裡，
遮住雙眼、忘掉憂愁。
撞傷了心，
掩埋悲傷，
逃離了現實也放逐了未完的夢。

推倒了聳立在前的柏林圍牆，
跑向自由、跑向未來。
追逐夢想，
擊倒現實，
希望在一切還未迷失前找回自己。

但，內心強烈的拉扯，
灰色的血液渲染了乾淨的天空。
就算，思維已不單純，
等待著陽光再次照射在妳的臉上。

return,回到最初的夢，
return,讓夢擊碎現實，
return,回到最美的天，
return,turn,turn...
turn back to your soul!

時間

如果可以，就用愛去彌補，
如果不行，就用心去原諒。

內文--
如果可以，就用愛去彌補，
如果不行，就用心去原諒。

我對妳說抱歉，是因為自己說話傷害妳，
妳對我說抱歉，是因為愛情對我的傷害?
妳說:
讓時間證明一切。
我想；
時間，
真的可以忘記悲傷，
忘記對錯，
忘記妳我愛情的悸動。
會記得只是；
我們曾經相愛過。
那這樣就夠了!

妳說緣分，
我說不相信緣分了...
但是，今天；
我想我也只能說:
或許我們緣分已盡，
或許時間點不對。
但；
唯有好聚好散才有再續前緣的可能。
雖然時間會沖淡心對於愛情的衝動，
雖然時間會洗去妳我相愛過的一切。
如果明日的陽光會是耀眼並閃亮的，
那夜晚寧靜孤獨的等待，
妳說；值得嗎?

如果時間可以證明真愛，
那這段時間傷害我們又該如何計算?
是否還是學會放下，
還是得用心去體會，
愛才不會跳動到無法呼吸?

我說抱歉，
是我對妳的惡言。
我想我可以就用更多的行動來彌補，
天下無難事，
只怕有心人。
趟若，就算不行；
我也要親口對妳說聲抱歉。
用真心去換得妳真正的原諒，
而不是用時間去淡忘這傷害。
如果、只怕；
所有的彌補只是再次的傷害，
那說聲；抱歉!
也就夠了。
那妳呢?
要為什麼而道歉?
要彌補什麼呢?
如果，
愛情原本就沒有對或錯，
那又何談原諒?

傷害造成了，
痛苦與情感會慢慢的死去。
直到真愛來臨時，
才有新鮮的血液注入心臟。
愛，
妳用時間來證明。
愛，
我用行動來證明。

簡訊

心想；
希望會有一封愛我的簡訊。

內文--
安靜的入睡，
平靜的入睡。
這是這兩個多禮拜以來，
入睡時，
我最輕鬆的一天。
不是喝醉了，
不是哭累了，
是以為自己放下了。

早上六點，
突然的清醒。
我知道，
我又開始思念了...
下意識的打開原本關機的手機，
聽到簡訊傳遞聲時。
心想；
希望會有一封愛我的簡訊。
多想了。

不願多想，
點了根菸。
讓尼古丁化解我的任何想念...
再次躺回床上；
心，
再次的糾在一起。
想念，
更是充滿了我的腦袋，
塞滿了我的白日夢中。
似乎事實越來也越明顯了。

黑、白

罪不致死；
假釋是我最後的希望。

內文--
四點，
好熟悉的時間...

又一次又一次的傷害，
我給的、妳給的、自找的。
看清了事實，
也破碎了希望。
早以為被黑夜的寂寞拋棄，
卻又一次在黑夜中獨處。
反反覆覆的自己，
痛恨現在的自己。
腦袋早已停止思考，
腦袋早已不能思考。

想了一百個理由，
做了一百個事情。
愛還是恨，
早已跨越分界點互相擁抱。
口出惡言的傷害，
黑天使今天戰勝白天使。
白天使明天又打敗黑天使。
如果有把槍，
我希望請妳射穿我的心臟。
之後再也沒有黑白之分。

承諾、規則。
在楚河漢界的兩方，
混戰!
如果這只是一場遊戲、比賽，
輸贏無關緊要。
如果這不只是場遊戲、比賽，
勝負操之在妳。

若我已加或減來衡量，
就怕妳以乘或除計算。
我百思不解的還是；
這又該如何評分?
若是我不懂遊戲規則，
誰又能告訴我遊戲規則?

雙腳在無奈中站起，
無奈又將雙腳擊倒。
消瘦的身軀，
承受著腫脹的思想，
拖著，
無力的雙腳。

何謂對?
何謂愛?
還是給個大大的無解。
時間點，
總是如此的恰好，
總是如此的奇妙。
時間對我說:
對不起；
我出現的不是時候，
我對時間說:
我想請時針快走，
我躲在中心點等，
請讓震耳的鐘聲蓋住我的聲音。

如何原諒?
如何釋懷?
心裡早已決定。
經過了安靜、平靜、沉澱，
沒有原因的判決書，
我還是得雙手接上。
關在監牢，
我還想上訴。
但似乎高等法院早已不受理此案...
罪不致死；
假釋是我最後的希望。
我只能安靜的等，
不能發出任何聲音!
如果，
再度開啟的牢門，
迎面而來的不是陽光，
哪怕是陰天、哪怕是雨天，
哪怕早已失去了陽光。
我亦只能逆來順受。
或許我只能在黑夜。
或許此等溫暖的陽光原本就不屬於我...

黑夜不會有陽光。

遺憾

如果人出生就是為了彌補遺憾，
那人走的時候又會帶走多少遺憾?

內文--
如果人出生就是為了彌補遺憾，
那人走的時候又會帶走多少遺憾?

看著爸媽爭吵而離婚，
遺憾。
看著原本小康的家庭，如今潦倒，
遺憾。
看著家人在半夜離開家裡，一去不回...
遺憾。
兩個小孩沒有了爸媽的關心與疼愛，
遺憾。
原本夢想成為畫家，因家裡經濟不予許而放棄夢想...
遺憾。
看著爺爺談起奶奶而感覺到沒有好好珍惜彼此，
遺憾。
看著老人家獨自一人對著過世的老伴過生日，
遺憾。

自我放逐歲月之久，
我躲避了自我更是從我有記憶到兩年前，
我才學會了如何面對。
才知道我才學會，
勇氣...
我努力過好每一天，
我努力做好每件事，
我努力堅持著夢想，
我努力捍衛著我所擁有的。
只怕我手上的一切慢慢的消失，
只怕我的人生還帶有一絲絲遺憾。

今天，
我好累。
只是沒想到打敗我的是愛...
有人讓我學會了愛，
也有人讓我學會了痛。
我發揮了我的極限，
我發揮了我的智慧，
我也揮發了我每一天的能量。

現在，
我好累。
我選擇的還是自我逃避...
我將手機關機，
我想封閉全部的聯絡。
不是害怕我傷害了誰，
是害怕期待又在度寫上失望的回函。

每天還是一樣在等待，
每天還是一樣在期待，
每天還是一樣在思考，
每天還是得努力的過著，
每天還是給自己一點希望。
每天還是害怕帶走太多的遺憾...
每天還是很愛、很痛、很想念...

Number 4

當我在飛翔著，
與海鷗並肩同行。
我記憶起了歡樂；四季。

內文--
停止了。
停止了胡鬧，
停止了嬉戲。
停止了相愛，
停止了堅定。

我從天堂摔落在地上，
重重的摔落...
躺在地上的任憑風吹雨打；
任憑嘲笑戲弄。
任憑我的愛化成血渲染了乾淨的大海。
任憑我的愛化成月守候著寂寞的街道。
任憑我的愛化成酒毒死了理性的大腦。
任憑我的愛化成菸燃燒著想念的聲音。

當我在飛翔著，
與海鷗並肩同行。
我記憶起了歡樂；四季。
當我再次起身，
與自我再次相遇。
我遺失靈魂重量；四斤。
當我還有希望，
與愛情分分合合。
我找到死心原因；四天。
當我闔上雙眼，
與思念共同入睡。
我與寂寞對上眼；四點。
當我努力守候，
與理想抱負前進。
我與墮落周旋著；四次。
當我堅持不懈，
與你訴說著未來。
我會說我好愛妳；四字。

我把風箏放在天空上遨翔，
不小心斷了的線，
割傷了我的雙手，
不小心吹起的風，
帶走了我的風箏。
我最愛的四號風箏。

停止

除非，
30天後，
溫暖的陽光，
可以穿進這三、四千公尺深的海洋。

內文--
心跳停了，
期待停了，
時間停了，
關心停了，
快樂停了，
彼此也停了。

如果；
同樣的方法，
同樣的簡訊，
同樣的愛妳，
得到的回饋，
哪怕是一點點的不同，
最怕的是我更痛一點。

一切的一切，
每天的每天。
如果愛是種負擔，
如果愛是種壓力，
如果愛已不是愛，
如果我的愛，
妳已不在乎...
是否我真該停止?

我想我也沒有勇氣，
再去打擾我曾愛過的妳。
我想我也沒有愛情，
再去打擾妳已不愛的愛。

就讓這一切停住，
停在我哭乾的雙眼還沒流下最後一滴淚之前。
停在我枯萎的愛情還沒讓最後一片葉子掉落之前。
停在我害怕又一次聽到妳這些回答之前。
停在我已無跳動的脈搏而在一次跳動之前。

今天的大海，
海浪更加猛烈。
今天的太陽，
陽光更是刺眼。
今天的海鷗，
叫聲更是淒涼。

去吧~
走吧~
游吧~
安康魚。
這裡不再是屬於你的水溫。
孔雀魚，
已經快被你喜歡的水溫凍死了。

除非，
30天後，
溫暖的陽光，
可以穿進這三、四千公尺深的海洋。
除非，
真的有10倍的愛。
除非，
孔雀魚願意。

但；
今天，
你吸附著的是隻孔雀魚...

貪心

今天，
我還是無法入睡。

內文--
貪心的我，
貪心的愛。
如此擔心卻又貪心的收不回。

原本想通了一切，
放回了酒櫃的威士忌。
為何卻又讓我想起她?
不!
我答應了妳，
我答應了我自己。

咖啡的香味，
咖啡的熱氣。
在妳搬離後，
這個時空，
不再存在。
一杯水加幾瓢咖啡粉?
跟妳一起等待煮完咖啡，
問妳咖啡需不需要加水，
幫妳加上一點全脂牛奶。
為妳奉上我們愛的咖啡。
再與妳共同抽著每一根菸。
生活，
這就是開心。

整理好的房間，
移動了我的思緒。
卻掃不掉妳的香氣，
也擦不掉妳迴盪的笑聲。
抱著美好心情入睡，
卻又一次的驚醒。
兩個小時過後的我，
似乎，
我只感覺到空虛。
清醒後，
就再也無法入睡。

小時候尋找媽媽的景象，
在夢裡一再一再、一天一天的出現。
醒來迎接的卻是另一種空洞。
身體感覺到疲憊了，
可是闔上眼卻還是忍不住思念。
哭?
我已哭不出眼淚了。
笑?
我已忘記如何大笑了。

我得趕快回到我的位置，
但我還是想將時間快轉。
心裡已不想再讓自己糜爛，
更答應了自己不再悲傷。
但心裡卻深深的知道；
原來；
昨日的歡樂，
昨日的喜悅，
昨日讓我微笑入睡，
是妳給的。

以為只要靜靜的看到妳，
今天會再笑著入睡。
不打擾妳是妳想要的。
我盡力做。
當妳不再接我電話，
當妳不再回覆訊息。
我知道；
我又讓妳心煩了。
我知道；
我會讓妳走的更遠。
我知道；
我不該再盯著螢幕，
盯著手機看。
我知道；
這通電話不會是妳。
我知道；
我一天沒跟妳親親抱抱...
今天，
我還是無法入睡。
我更知道；
妳現在需要的是安靜。
我是該停止了。

我想，
心裡的感覺是真的。
現實的生活，
我還是得回到；
妳最愛，
最原始的我。
我必須證明給妳看，
我必須證明給我自己看。
直到妳再度把我心房的鑰匙別上，
與妳的心緊緊的鎖在一起。

馬拉松

一步、一步，
拉開了距離也拉不開我。

內文--
昨天一過，
為期30天的馬拉松即將開始。
我們是參賽者。
我將用我的全部的力氣，
最快的速度往前大步邁進，
我也會拉著妳，
一起。
我們，
不能輸。

開始起跑後，
我雖然不再可以能伴妳左右。
但我會在還讓妳也讓我看的到地方，
守護妳，
給妳動力，
讓妳堅持。
再往下跑。

一步、一步，
似乎是停不了的鐘聲，
一步、一步，
拉開了距離也拉不開我。
一步、一步，
動力並不會從今天開始減少。
一步、一步。
讓我能建立起的是更加愛妳。

今天的我，
今天的妳。
無論天晴，
無論烏雲。
別忘記，
還有一個真正關心妳的人。
無論路上的困難有多少。
如果我看不到妳時，
也請那老天，
幫幫我。
在妳炎熱時，
下點雨，
讓妳降溫。
在妳寒冷時，
給妳陽光。
讓妳不在寒冷。

我將無時無刻，
我將每步每步，
掛念以及擔心妳的身體，
如果沒有體力了，
我將及時回到妳的身邊，
幫妳從黑暗中拉起。
直到妳沒事了，
我才會放心繼續往下跑。

再大的風，
再大的雨。
我們走過來了。
再大的風，
再大的雨，
我們將不再害怕。

終點站有顆正在生長的果實。
我們在30天後，
在果實成熟時，
要一起衝到終點，
一起將這美味的果實摘下。
這果實將會更加香甜。

如果這路上的路讓妳虛脫，
請讓我用血跟老天換回妳的健康。
我們要一起到終點。

清醒了

謝謝所有關心我的人，
謝謝所有愛我的人。

不管是誰的擁抱，
誰的安慰，
誰的祝福。

我將把全部放在我心裡。

奇妙的事情是，
我似乎從失戀又回到戀愛時的那種心動，
那種心情。
很開心，
很雀躍，
我也讓自己更有動力，
更有勇氣去面對未來。
現在的我對未來對將來對於自己的人生已經更明確了!
我更是謝謝我最愛的小公主，
沒有她，
我今天不會從混濁的海水裡面清醒。

安康魚

牠隨著海浪，
隨著潮汐，
牠帶著牠心愛的孔雀魚想要往岸邊游去。

內文--
今天，
安康魚決定要慢慢的慢慢的游回大海。

原本在大海的生活的安康魚，
那天，
牠隨著海浪，
隨著潮汐，
牠帶著牠心愛的孔雀魚想要往岸邊游去。

牠忘記了孔雀魚想要的海水溫度，
當孔雀魚越來越感到水溫不適時，
孔雀魚開始往回游。
安康魚忘記了生存的方式，
要拉著孔雀魚一起再往前時，
孔雀魚的反應更是激動。

安康魚決定放下孔雀魚，
以為自己可以往前走，
但此時的安康魚滿身是傷。
牠須要孔雀魚，
唯有孔雀魚的安撫，
牠的傷才會一天一天的恢復。
但高傲的安康魚硬是把孔雀魚往回推了一把。
此時的安康魚已經迷失了自我了。
我猜!
牠不小心傷害了孔雀魚，
孔雀魚受了傷。
孔雀魚決定忘記安康魚時，
安康魚開始哭泣。
一再的哭泣。
孔雀魚一再的心軟，
卻也讓孔雀魚一再的迷失方向。

安康魚今天收起了眼淚，
讓眼淚順著海水，
順著洄游的魚兒，
讓這一切帶走。
安康魚要找回最真最真的孔雀魚。

安康魚今天開心的笑了，
牠拋開一切枷鎖，
牠逆著浪，
牠不顧一切的去找了孔雀魚。

牠說；
我們一起回去原來的快樂生活吧!
孔雀魚說；
好啊~我也這麼想。
安康魚又說；
那我先往回游，慢慢的游。
游到最棒，最適合我們的水溫時，我在那裏等妳。
等妳來了，我們再一起去建立我們的家吧!
孔雀魚雖然沒有說話，
但是安康魚知道，
這是最棒的決定!

今天安康魚決定要開開心心的一起往回游。
雖然孔雀魚還沒一起行動，
但是安康魚還是會再最適合與孔雀魚在一起的地方等她。
唯有這樣安康魚跟孔雀魚才會快快樂樂的一起到達目的地。
游到牠們最適合不過的水溫。
在那裏，
牠們相信的幸福跟一切都在那裏等著牠們。

安康魚今天把傷痛拋在很遠很遠的地方，
孔雀魚呢?
我說；
安康魚知道孔雀魚已經快要抓到最原始的，
最天然的安康魚囉!
我說；
孔雀魚，
安康魚會再那裏等妳。
就在妳旁邊。

孔雀魚，
我在最幸福的地方等妳。

噩夢

我該清醒嗎?
我該入夢嗎?

內文--
又再一次的醒來，
又再一次的嚇醒。
噩夢成真了。

醒著時，
心裡沒有一刻是不再悲傷再次的湧入腦中，
睡著時，
夢裡沒有一刻是不再是我愛妳。
眼淚一停，
晴天總是來的短暫。
我一再一再的想逃，
卻再也沒辦法在黑暗中找到出路。
我該清醒嗎?
我該入夢嗎?
如果清醒沒有我愛的妳，
如果入夢沒有我愛的妳。
那我可以選擇半夢半醒嗎?

現實與夢境的我，
除了難過，
也不曾再有快樂了。

空蕩蕩的房子，
從妳走後，
這房子不再有任何生氣。
每覺醒來，
小公主陪著小王子這愛情故事已不再上演。

眼淚不再有價值，
香菸不再舒服，
酒精也失去了作用。
但這幾乎成為我生活的一部份了。
我討厭自己，
我討厭酗酒，
我討厭我現在的我。
但這幾乎成為我生命中最漫長的烏雲。

戒掉了我最愛的咖啡，
換來了我最恨的酒精。
戒掉了我最愛的快樂，
換來了我最恨的悲傷。
戒掉了我最愛的思念，
換來我我最恨的空虛。
戒掉了我最愛的妳，
卻換不來我不愛妳。

有千言萬語想說；
想每天每天都對妳說。
想無時無刻都有妳，
我閉上眼睛想念，
我再深深的吸口氣，
我卻又流下了眼淚。
我的生命妳已佔有愛的全部。

小丑

生日快樂。
我的愛，我的一切。

內文--
生日快樂。
我的愛，
我的一切。

不管誰會嘲笑我，
不管誰會戲弄我。
原則；
我只想把愛搶回來，
把愛奪回來。
原則；
我只想要把愛呵護，
把愛守護。
原則；
我只想讓妳快樂，
讓妳不再徬徨。
原則；
我只想要一個原則，
讓妳成為我的終生伴侶。

如果我知道的祕密不多，
沒關係，
我只想告訴妳；
那就成為秘密，成為往事吧!
從現在起，
我們可以一起為對方把秘密成為往事，
我們可以一起為對方把快樂成為回憶，
我們可以一起為對方把未來成為動力。

往後的暴風雨，
往後的大熱天，
我，會最願意成為妳最大最大的支撐。
或許今年的生日我不能成為讓妳歡樂的小丑，
但是我會成為妳未來的生日小丑。

天知道，
我會最願意成為陪伴著妳每一刻的歡樂小丑。

雨天

卸下了鑰匙，
是否心門就可以緊密的關上。

內文--
刪除了簡訊，
刪除了手機裡的小公主...
以為這樣就不再想念，
就不再思念。
簡訊把時間整整往前拉近了半年，
漸漸死去的心又開始有了跳動，
愛若是可以隨口說出，
就不是愛了...
開始跳動的心是因為在那充滿思念、想念以及愛的一舉一動。
開始死去的心到頭來，
是我自己把自己大力的捅了一刀。
開始流血不止的傷口，
自己在怎麼縫補卻讓傷口越來越大。

掛上電話後，
就要開始對這份情死了心，
不能再有任何的跳動。
不知道自己何時又開始說謊了。
這次騙的人，
是自己...

未來我掌握在手中，
這份幸福，卻是我怎麼追也追不回。
卸下了鑰匙，
是否心門就可以緊密的關上。
我對自己說可以，
酒精麻醉後，
卻是讓自己看到真正的自己。
我必須再說個謊，把自己推到最角落，
讓自己感受害怕感受孤獨，
我的心門才會關緊。
我的血、我的淚、才會得到釋放，
才會得到幸福。
是這樣嗎?
不知道。

我討厭清醒，
卻又無法麻痺自己。
唯有不斷的自己傷害自己，
我才能真的不在乎。

如果，30天的時間是個標準。
那我又該如何面對這30天?
哪怕是30分鐘，
哪怕是30秒。
哪怕是我不小心鬆手的愛，
悄悄的從我指縫溜走。

我只想等，
等到心門再度被打開時，
心跳的每一下才有意義。
我只為了這事而等。
我的愛只為了這事而愛。
我的勇氣，
是孤獨，是寂寞最邊緣的自己，
給我自己的。

看來這場雨是不會停了...

鴕鳥

今天、明天，
過了就只剩下真正的愛。

內文--
昨天的酒精混著今天的眼淚，今天的酒精...
頭腦要保持清醒只能在醒來的那一霎那。
再接著一根菸，再打開一瓶酒。
今天，
照舊。

雙方的答案早已寫在白紙上，
我翻面了紙張，
重重的字跡早已到印在紙張背後。
我撇開頭，
我稱為我自己是隻鴕鳥。

空盪盪的房間，
少的是一顆火紅色的心。
少的是一顆無瑕的心。
我拖著我自己去爭取回我要的，
我拖著我自己去傷害我所愛的。
彼此的痛苦，
我心裡的家，
妳心中的愛，
今天、明天，
過了就只剩下真正的愛。

沒有必要再留戀，
沒有必要再製造傷痕。
如果一切重頭，
我希望我們還是會把最好的給彼此。
如果不能重頭，
我希望我們還是會把最痛的拋在腦後。

灰色的山丘

我喜的是我好愛他，
我樂的是我們曾經快樂過。

內文--
這場夢醒了，
傷口一再一再，一次一次的被撕開。
這次，
我只想用心用力來撫平我自己的傷口。
卻又是自己用心用力的一再再的傷害自己。

我鬆開手，
讓自己也跌了一跤。
我掉了我的堅持，
我少了我的靈魂。

我笑開了，
讓自己才能好過一點。
我喜的是我好愛他，
我樂的是我們曾經快樂過。

今天我得選擇躲避，
當個愛情懦夫。
我的心才有停止跳動的時間，
我的愛才可回到自我的純真。

當天上的藍天不再蔚藍，
當海上的海浪不再平靜，
當現在的一切不再真實，
當我們的未來不再乾淨。
我還有多少力氣多少勇氣去面對未來還有未來...

少了握在手心的愛，
少了最原始的天籟。
一切的一切將會是如此的安靜，
將會是如此的深刻。
又或許唯有這樣才能再度站在那一望無際的山丘；
卻不再孤單不再寂寞。

沉入海底。

往無邊境的大海航行，
開始了自己人生。

內文--
經過了，
就讓它過去吧~
累過了，
這一切是否就不再疲倦了?

談話開始在愉快的藍天下，
結束是否一定要在陰暗的下雨天?

臉上的快樂與憂愁總是讓人一眼看穿，
心裡的快樂與憂愁卻是只有讓自己知道。

往無邊境的大海航行，
開始了自己人生。
滿載著是我的靈魂是我的心，
滿載著是我的音樂是我的血。

船沉了，
我用著雙手將她從海中撈起。
燈熄了，
我用胸膛溫暖了妳的臉。

故事開始需要從快樂著手，
結束時我選擇堅持不放手。

一記重擊打中了我的頭讓我暈眩不已，
碎裂的美好回憶，碎裂了這艘船。
撕裂的傷，撕裂的痛。
我用微笑輕輕帶過。

我站在甲板，
拋下了背傷，
任由大海將一切吞噬。
快樂的這杯酒，
我獻給我最愛的女神；Nyx...

錯誤的開始

通常前一晚喝了多一點的啤酒，
隔天會在兩種情況下醒來；
一‧頭痛。
二‧肚子痛。
但我今天是在莫名的情況下醒來。

六點半...
是該躲回棉被裡在睡一下。

七點半...
是我昨晚調好的鬧鐘。

點了一根煙，
回想著昨天有發生什麼事情。
想著今天會發生什麼事情。
看著女朋友在面前晃來晃去，
拿起行囊，
直接下樓把車子騎到承德路與長安西路交叉口的美國速食店。

停好車，
馬上點了早餐來祭我們的五臟六腑。

吃完飯是準備與女朋友離別的時候。
步出店家門口，
才是噩夢的開始...
當你發現車子會突然憑空消失的時候，
記得；你原本停放機車的地上會留下一些字跡很醜的號碼。
請拿起電話撥打看看那地上的九位數字。
有人接通了以後；
請用最有力的那個髒話，
幹您娘老雞吧！
然後記得要問他們地址。

我坐了兩百塊錢的計程車，
送走了我女朋友，
人也來到了那個像是他媽的廢車場一樣的地方。

看著前面有個中年男子嘴裡一直罵著；
幹您娘澳政府!
幹您娘澳政府!
幹您娘澳政府!
重複好幾次。
我才發現這是那個男子，
給那些會跟他要錢的政府官員所給的暱稱。

好啦!
老子我他媽的很乾脆，
付錢就想了事了。
拿著收據，
我拎著安全帽，
帶著我的迷彩口罩。
我他媽的要去開飛機了我。
走到我的摩托車旁，
我帥氣的跨站在我摩托車。
將車身傾斜45度，
啟動桿在太陽強光的照射下，發出閃閃的白色光芒。
我左腳伸直，右腳彎曲90度踩在啟動桿上面。
屁股略約距離椅墊十公分。
我突然覺得我像是"羅馬假期"，
裡面那些在馬路、巷弄裡面會高速過彎，
還會把一隻腳放在地面上的超帥騎士!!
此刻的場景應該是我會活在"柯恩兄弟"裡面的場景。



叩囉、叩囉、叩囉、叩囉、叩囉...
那該死的拖吊車晃到我的車子了，
害我要一直站在原地耍帥。
就在讓我覺得我累了，
我操他媽的不想耍帥的時候，
事情就這樣發生了；

我的右腳踩滑，
直接在車子右邊底盤劃過。

他媽的痛死了..........



我到了公司發現，
這一切的錯誤都是在我打了那通請嘉煒幫我打卡的錯誤開始。